第五十九章 迹

ricewhu（血红）提示您：看后求收藏（读者吧duzheba.org），接着再看更方便。

卷首道歉：家乐福是法国的生意，但是我一直以为是美国鬼子的。一个suerbug，大家谅解。

第二天一早，一群浑身酸臭轰轰的阿三跑了过来。强忍着掏出手枪轮流毙了他们的冲动，登上车去参观他们所谓的新德里软件园。印度几个大的软件公司基本上全塞里面了。

坐在号称放杯水，开20公里水不会溅出来的奔驰里面，硬是浑身上下晃悠了好久。如此好稳定性的车，能把车折磨成这个样子的，而且还是首都的公路，估计也就印度吧

车队经过了一截铁路，刚好一辆火车呼啸而过。我，眼镜，长脸目瞪口呆的看着那火车，车厢顶上，每截起码塞了50个人，两边的窗子外面，还一个窗子挂上了3，4个，车厢里面，看不出有多少人，反正是黑压压的。

对面的那个阿三笑着说：“他们都是来新德里上班的，哈哈，我们印度的交通运输还是很不错的，这么多人上班，不会有迟到的。我们有些软件员也是这样的。你们国家交通怎么样中国比印度人口多得多，应该更多人坐火车吧”

我们3个打了几个哈哈，是啊，中国比你人多，可是就算春运，也没到这个地步啊

眼镜低低的凑过来说：“难怪他妈的看报纸，印度翻辆火车轻松死上个2000人，妈的，这个样子，才死2000都少了。一辆车起码拉了500疯狂点头。

康博士带头在前面应付阿三的那些经理什么的，我们兄弟跟在后面慢悠悠的欣赏所谓的软件园的风景。正是上班高峰期，一个个穿着西服或者印度传统的白色上衣，肤色暗黑的阿三急冲冲的跑向周围各个建筑。猴子崩上来说：“看样子，穿西服的是主管啊什么的，白色上衣的就是一般写软件的了。”

眼镜点点头说：“没错，你看他们，明显的白上衣的在给西服的让路。他妈的，印度的等级制度和杂碎有得一比。”

走进了一栋最高大宽敞的建筑，直接上到10层，到了一个大概超过3000平米的大厅，一个个也就5，6平米的小格子里面，无数的阿三在忙碌着。两个正从外面进来的阿三看到带路的几个经理，马上鞠躬，然后弯腰退了几步，慌张的跑回自己的工室。一个经理喃喃的骂到：“下等种姓的垃圾，愿大神用雷火劈死你们。”

眼镜飞快的递过一个诡异的目光，我嘴角露出一丝狞笑。

我笑嘻嘻的对那个经理说：“你们印度高种姓的人是非常优秀的，但是最懒惰最无能的就是低等种姓的那些垃圾。他们居然和你们一样享受大神赋予的一切然，几个经理全部应声赞同，其中一个骄傲的说：“我的家族是最古老的婆罗门贵族，这些下等种姓的人，让他们生活在印度都是对我们的耻辱。只要有机会，就请他们滚。”

鬼火马上通过翻译，疯狂的拍他的马屁，什么婆罗门高贵啊，不可侵犯啊，是印度的象征啊，然后眼镜接上话头，刹帝力也是印度的主导，是什么什么什么我在旁边差点笑出来。

妈的，看看周围几个白上衣的程序员，脸色极其难看，sorry，你们是低种姓的，哈哈哈哈哈妈的，要的就是这种效果。操。

康博士走近了他们的工间，仔细的看了几个程序员手头的工。耸耸肩膀，回来对我们说：“印度人还真是，软件业变成加工业了。所有的人的思路几乎一样，所有的变量名称都是一样。这样的程序员，天，不能算程序员，只能算软件模块组装工，估计他们除了自己的任务以外，什么自发创的软件都写不出来。”

一个经理笑嘻嘻的问我：“您的属下觉得我们的程序员怎么样”我马上挑起大拇指：“没说的，很有纪律，很工整的程序。嗯，看起来很漂亮。”

那个经理马上哈大了口开始吹嘘：“是啊，我们的学生在学校的时候，就教育他们，所有的变量采用统一的代号，例如什么整数，实数，虚数等，只能使用固定范围的代号。就算一个数组，所有的程序也都是规定相同的定义方式，我们的软件，可辩读性是世界上最好的。而且他们非常听话，要他们做什么就做什么。”

我和眼镜恶意的开始猛拍马屁。那个经理笑不拢嘴，继续推销：“我们的程序开发工最有条理性，如果有个程序员无法继续开发，马上随便挑个人可以继续他的工，让我们开发程序，是最有保障的。”

说完，一脸渴望的看着我和眼镜。眼镜马上给他个枣子：“我们最近有个价值1亿人民币的金融管理方面的软件需要开发，如果你们能够在半年的时间内”

马上，几个经理疯狂的接口：“放心，我们有经验，我们可以让程序员每天工18个钟头，5个月，只要5个月，我们保证完成。那么，那个软件”眼镜嘿嘿鬼笑，从随身的公文包抽出一份合同：“希望是我们合的良好开始，你们仔细看看合同，6个月的时间交给我们软件，如果通过了测试，你们将得到8000万人民币。如果6个月不能给我们软件，你们赔偿6000万。如何对于软件的具体要求，合同上都有。”

一个经理打个榧子，马上，几个穿西服的主管跑了过来，仔细端详了5分钟合同后，一个经理大笔一挥，签署了自己的名字，几个经理轮流写上了自己的名字，随后，交给助手去盖了一个公章。

我和眼镜得意的眯眯眼镜。妈的，给你们点甜头，反正这个项目本来就是想让你们卖苦力的。

慢慢的走过大厅，沿路欣赏了几个程序员紧张的开发工，我下鱼钩了：“我们，其实还想开发一个类似日本以前的主战坦克的火控系统，不知道你们有没有兴趣。如果能做好，可是价值17亿的大生意。如果你们能够顺利完成，我们回国后就可以和你们签署协议了。”

一个经理正陶醉在刚才的合同中，马上接口：“没问题啊，我们正好有30多个日本的工程师在我们实验室。他们也有人参加过类似的开发的。”

眼镜马上接口问：“他们在研究什么”一个经理毫无戒心的说：“什么gs定位，3维地形匹配系统之类的。不过，要他们出手写火控程序还是可以的。他们现在归我们调派。”

我望望康博士，他马上轻轻的附耳说：“巡航导弹需要的相关技术。”

我了然。

皮笑肉不笑的说：“不知道什么时候能和他们见个面”一个经理哈哈笑起来：“你们有兴趣，没关系。一个星期后我会在我的庄园举行午夜舞会，他们会参加。我们当然会邀请我们亲爱的中国朋友参加的。”

妈的，给了你8000万的合同就是亲爱的朋友了如果告诉你，那份合同实际上我们拿了3亿，你是什么反应呢印度阿三

不过，总算知道了有日本人参与了印度的某些方面的软件开发，那么，其他的领域呢期待啊。

回到酒店，我们几个大哥怒火万丈的找到了酒店的经理，旋风怒冲冲的问经理：“我操你祖宗，空调，空调怎么坏了”那个经理结结巴巴的解释：“对，对不起先生，你们的贵宾房太久没有人入住了，空调一直没有检修这个，我们正在找工人。”

我差点一脚踢他小弟弟上，咆哮着：“48度的高温，妈的，我们的房间都没有空调你必须负责，不然，我直接找你们老板说。”

经理汗水狂淌：“先生，对不起，我也没办法，我们用的空调是国产的，性能不来就不稳定。”

我咬牙切齿的盯了他一会，那可怜的经理差点软地上去，招呼猴子提了一小箱子美钞过来，扔给他：“马上派人买中国的，或者美国的空调，给我们换，给你3个小时的时间。如果3个小时后不能换新的，我们马上走。如果你们国家找你的麻烦，是因为你们而损失了几十亿的投资，那么，你自己看你能不能扛得住。”

那个经理打开箱子看了一眼，疯狂的跳起来开始叫嚣周围的服务生忙碌起来。

我们一行55人，恶狠狠的跑外面的一个美国投资的酒吧，开始比赛拼酒。我闷闷的说：“终于发现世界上有比日本杂碎更加恶劣的民族了，那就是印度。”

长脸一脸火气：“妈的，吹得这么凶，国内原来是这个狗屁样子。错了，连狗屁都不如。”

我一脸痛苦的样子，对手下3个大哥说：“兄弟们，老大对不起你们。让你们陪我来印度受苦，等回国了，我请你们吃印度咖喱鸡。”

妈的，什么表情3个大哥露了3个中指，狠狠的嘘了一声。妈的，4个中指，眼镜加了一根，，什么意思嘛。

鬼火很不解的问：“国内的时候，印度咖喱鸡也吃过，妈的，那个味道，啧啧，真好。怎么印度正宗的咖喱鸡，是那个狗屁味道”康博士笑道：“很简单啊，中国的咖喱鸡，是挂印度牌子，中国人做的。所以，味道好也是理所当然的。”